Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Минутка самопознания

Это уже второй раз подобный результат.

Пару лет назад, перед выборами в Европарламент, подобный онлайн тест предлагался то ли у Шпигеля, то ли ещё где-то. Но не попса рекламная, а заслуживающий доверия источник. Я всегда считала себя умеренным консерватором, голосую за Хритианских демократов. И внезапно меня определили, как сочувствующую либеральным демократам: партии еле набирающей голосов для попадания в парламент, но живенькой и по-хорошему провокативной. Иногда чересчур, на мой взгляд. А вот поди ж ты - в душе сама такая))

(no subject)

Чем дольше я живу, тем отчетливее понимаю важность точного определения каждого слова и понятия. И, как следствие - правильное использование слов и даже словесных конструкций для общения, выражения собственной точки зрения или простого обмена информацией.
Сложные обобщения, заумные выражения, нахватанная по верхам чужая профессиональная лексика, а так же желание произвести впечатление приводят к недопониманию, искажению восприятия, а то и фактов. Поэтому для исключения недоразумений и избегания попадания в дурацкое положение лучше всего изъясняться простыми словами, короткими ясными предложениями и только в пределах тем, в которых все понятно. Не стесняться незнания, наоборот - спрашивать, уточнять непонятое, неизвестное. Переформулировывать  вслух для уверенности, что взаимопонимание достигнуто.
Очень трудно.

Вопросы коммуникации

Все, отработала пятницу, теперь свободна до конца года.
А еще незаметно пробежала половина испытательного срока. Промежуточный итог неплох.
Был разговор с начальством, пока мы обоюдно довольны. Конечно мне еще въезжать и въезжать в нюансы. И строить собственную стратегию. Но в целом это гораздо лучше, чем было. И, слушая рассказы оставшихся на старом месте коллег, я считаю, что очень удачно для меня все сложилось. Те, кого сладкими речами заманила фирма-аутсорсер (какетобудетпорусску?)) уже тоже разбегаются, потому что реальность сильно отличается от обещанного. Но у нас в ИТ безработицы нет, я думаю, что они все найдут хорошие места. У нас был толковый коллектив.
Встретилась на днях с моим бывшим шефом на кофе. Я согласился остаться моим ментором и вот мы нашли время для первого кофе с разговором. Это был лучший шеф, который мне встретился в жизни. Не смотря на разницу в статусе, происхождении и уровне языка, мы всегда были на одной волне и ощущение «прикрытой спины» было со мной постоянно. Смею надеяться, что и я ему помогла в трудное время, когда он в этом нуждался.
А вот с нынешними (их два) я пока еще в стадии притирки. Ближний, с которым я еще и сижу в одном кабинете, мужик хороший, но очень захлопотанный. Он ездит на работу за 150 км и очень устает. Его лающее интонирование иногда приводит меня в замешательство. Да еще он гнусавит. При этом теряется эмоциональная составляющая речи и я не всегда понимаю, как реагировать. Поэтому стараюсь больше помалкивать или отшучиваться. А он воспринимает это, как мой природный темперамент и уже охарактеризовал меня «тихушницей». Пока не поняла: комплимент это или замечание))
Второй - рангом повыше - очень въедливый и тщательный, весь кабинет у него обклеен желтыми листочками с заметками по разным поводам. Системный подход и мягкий тихий голос. Он уже наместе, когда я прихожу и уходя я с ним прощаюсь. В выходные он работает из дома. Всегда открыта дверь кабинета и шеф готов выслушать и по рабочим и по личным поводам. Это обязывает и напрягает. Я его не боюсь, ноне хотелось бы вызвать его недовольство. Я вообще уже мало чего боюсь и воспринимаю многое гораздо проще, чем в молодости. А мой курс медиации научил меня тому, что чем больше недомолвок и эмоций, тем выше вероятность непонимания и конфликтов. Поэтому я научилась отвечать на любой вопрос, даже если ответом будет мое признание, что у меня нет на него ответа))
Это очень упрощает жизнь. Но иногда вводит оппонентов в заблуждение.
Я уже писала про сложную рабочую субботу пару недель назад. По итогам все причастные получили мейл от шефа поглавнее с прямыми вопросами: проблема раз - причина, почему не предусмотрели, какие выводы... и так по всем пунктам. Так как это был мой бенефис - я и ответила. Совершенно спокойно признала свое несовершенство, объяснила, чего я не учла и чего на тот момент еще не знала, показала, какие уроки извлечены на будущее и где это все записано.
Забавно, что свой мейл шеф не воспринял, как наезд, а мой ответ зато они оба оценили, как обиду. Что-то в моем немецком все-таки не так.
Независимо друг от друга принялись меня утешать и подбадривать, чем вызвали мое недоумение, которое я не стала скрывать. Прямо объяснила, что мой ответ - это не попытка отгавкаться или покаяться, а просто детальный разбор ситуации, который, как мне показалось, от меня ожидали. Посмотрим, какие они сделают выводы.
А я снова вспомнила ставшую для меня откровением модель «4 ушей» - 4 каналов коммуникации. Когда сказанное можно разделить на факт, побуждение к действию, подтекст и самовыражение. Надо бы перечитать старые лекции. Пригодится.

Мы кузнецы

Хотела написать про фильм об Энне Бурда, но жизнь внесла коррективы.
Неожиданно получила известие, ожидаемое, но нежеланное. Поэтому мозг занят просчитыванием разных вариантов возможного и в душе раздрай. Да еще попалась на глаза обложка журнальная.
DB63BAA0-4A74-4E48-BBD0-AEEB8251F7E8.jpeg
В последние годы чувствуется тенденция оглядываться на прошлое. Множество мемуарной и псевдо-мемуарной литературы, большой интерес к байопикам в кино, реконструкции исторические, составление семейных хроник и раскапывание домашних тайн. Опять же психотерапевты вытаскивают из клиентов «детские травмы», которые вроде бы фатально влияют на человека на протяжении всей жизни и предопределяют все его несчастья. Я почитывала на эту тему, раздумывала... мне такая точка зрения не близка.
Конечно, семейная история, события детства и примеры родственников перед глазами играют роль в приобретении склонностей и привычек, создании характера, определения первых жизненны целей и ценностей. Но позже или раньше наступает момент сепарации. Пубертирующие подростки - это очень наглядная демонстрация начального этапа процесса. Тотальное отрицание ранее навязанных окружением ценностей принимает порой странные и опасные формы. И лишь инстинкт самосохранения, чисто животные рефлексы, случается, спасают от неотвратимого. Я думаю, каждый имеет что сказать на эту тему, даже самые примерные и благонравные детки. Пробуя собственные силы в различных жизненных ситуациях, человек начинает формировать себя сам. Вот здесь находится водораздел. Страшно, лень, жалко, удобно. И все, можно замечательно легко спрятаться от реальной жизни, назначить виноватых в своих бедах и ехать на этой дохлой лошади в будущее, где ты сам себе не хозяин. Или думаешь, что хозяин, а на самом деле - раб собственного искусства манипулировать людьми. Умеешь - получаешь все что хочешь, до поры. Не умеешь - живешь в предложенных обстоятельствах, стеная и страдая от несовершенства мироздания.
А можно принять жизнь. И ответственность за собственные поступки и будущее даже если не знаешь, каким оно будет. Не искать виноватых, а в каждом событии своей жизни видеть первопричину и собственную решающую роль. Быть кузнецом своей судьбы.
К сожалению, делая выбор в любой момент жизни мы не свободны от субъективности. И при наличии возможностей принмаем единственный вариант решения проблемы, который впоследствии может оказаться не самым лучшим. Кто отринет соблазн назначить виноватым за такой шаг что либо из своего прошлого?

Трансформация

В черно-белой моей юности существовало лишь два мнения: мое правильное и неправильное. Причем, если мое мнение шло вразрез общественному- переубедить себя саму было мне нетрудно (мощь колективного разума подпитывала мой конформизм). Но при поддержке общественным мнением я была  бескомпромиссной и в своих глазах убедительно-победительной в борьбе с мнением "неправильным" или вредным. И искренне считала - КАК(!?!)  вообще можно думать иначе, чем написано? Сейчас мне очевидно, что все это обуславливалось невежеством, начетничеством  и нахальством молодости, плюс общая начитанность позволяла использовать умные слова ))). Думающему человеку со мной было беседовать от "скучно" до "незачем", я думаю.
Горизонты расширялись хоть и медленно, но неостановимо. Опыт сглаживал острые углы и оттачивал грани моего скромного разума, показывая, что между черным и белым множество цветов, стоит только начать присматриваться. Доверие к написанному подрывалось и начинала создаваться собственная картина мира, безжалостно отсекающая все о чем неудобно было думать. Люди получили в мойх глазах право иметь собственное неправильное мнение, но я не оставила попыток переубеждения. Причем из тех намерений, которыми выстлана дорога в ад. Сейчас не могу ответить на вопрос - зачем мне это было так остро необходимо? Возможно, обустраивала круг единомышленников. Где они сейчас?
И наконец пришло понимание того, что мнений столько же, сколько людей. И правда у каждого своя. И даже если единомышленники сплотились - в каждой личной броне остается зазор, индивидуальная оценка - иногда совершенно непредсказуемая. Врагов стало значительно меньше, цвета заиграли оттенками, жить стало  интересно. Хотелось залезть в каждую родственную по мыслям голову, припасть к новому источнику, посмаковать чужие "изюминки", обязательно  оставить что-то себе. В одностороннем порядке препарировались даже  неприятные личности, чуждые моему  моральному кодексу. Поковырять палочкой, принюхаться к издаваемому амбре или смраду, примерить "белое пальто"...
Намыв жемчужных зерен, я еще не достигла просветления, но в известном смысле от всей этой радуги отстранилась. Исчезла охота к дискуссиям. Да и пассивное выслушивание чужого мнения потеряло привлекательность. Кажется, что мало чем может меня удивить игра чужого ума. А области знаний за гранью моего понимания вообще не находят во мне отклика. Наверное, теперь со мной очень скучно общаться: вещаю банальности, часто соскальзываю в цитаты, нет интриги, глаз не горит воодушевлением, эмоционального отклика не наблюдается, за редким исключением.
Даже любимое занятие - чтение - сменилось перечитыванием. Новое не лезет, даже беллетристика. А если и да, то безжалостно забывается через некоторое время и когда попадается книга с вроде бы незнакомым названием, не можешь отделаться от мысли: "откуда я все это уже знаю?"
Впечатление стеклянного потолка и мягких стен. Следующая станция - деменция?

По коням?

специально для
_OdnOvremennO_

Посленовогодняя прогулка снова пришлась на день без снега. Совсем недавно повсюду было белым-бело, морозило, а нынче  зимы совсем не ощущается.   Улицы серые, небо хмурое.  Куда бы прогуляться? А на конный двор! Его совсем недавно построили в чистом поле недалеко от нашего дома и мы там еще ни разу не были.
Collapse )